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Bruzualizar
Imagen ilustrativa | Shutterstock
Generó interesantes comentarios la publicación anterior de Tizas del sol. Allí planteé la importancia de crear o diseñar una gran propuesta por parte del docente para llevarla su institución al inicio del nuevo año escolar. Comenté que ésta idea debe ser aplicada y desarrollada con mucho amor para que tenga éxito. Una seguidora aplaudió lo expuesto y sugirió “hacer énfasis” en esa relación de amor docente-alumno-comunidad y que este sentimiento debe hacer más estrechos los lazos entre padres e hijos.

Me suscribí a esos comentarios y considero que es más que obvia la existencia del amor entre los padres y los hijos. Dice un texto bíblico: «Tienes que amar a tu prójimo como a ti mismo». (Mat. 22-39). Este mandamiento de Dios, ejemplo de amor a la humanidad, se debe llevar prendido en los corazones para desarrollar todas las actividades del diario vivir. 

Los padres y las madres llevan ese amor intrínseco, sólo que muchas veces hay quienes no saben demostrarlo con acciones contundentes, con la comunicación afectiva y “efectiva”, donde el hijo o la hija sientan cariño y haya reciprocidad. ¿Y qué pasa si los padres y madres de por sí demuestran desamor por sus hijos?

He allí cuando corresponde a los docentes influir en estos representantes para que se dé esa interacción con acciones más efectiva entre las partes. Decía el insigne maestro Simón Rodríguez, según el historiador y escritor ecuatoriano Alfonso Rumazo González en su libro Ideario de Simón Rodríguez: «Enseñen y tendrán quien sepa; eduquen y tendrán quien haga». 

En los planteles de todo el país, los casos de desamor son infinitos. Cuando un representante dice a un docente «¡No puedo controlar a este muchacho!» o «¡Ya no aguanto a esta muchacha!», eso se puede traducir en una grave consecuencia: faltas de respeto, insultos, peleas, incluso, amenazas de muertes, entre otras cosas. Los docentes, los obreros, el personal administrativo y directivo, supervisores y ahora los consejos comunales y colaboradores, todos saben, porque viven a diario. Y estas acciones de desamor pueden ser recíprocas. Mucho peor.

En el año 2014, en la Consulta Nacional por la Calidad Educativa, el folleto “Juventud Bicentenaria” del Ministerio de Educación de Venezuela expone en sus resultados (pág. 6) lo siguiente: «Una pedagogía del amor, el ejemplo y la curiosidad». En este apartado se expone sobre la necesidad de que la escuela brinde seguridad afectiva a los niños, niñas y jóvenes, y que toda la comunidad educativa se convierta en ejemplo a seguir para la convivencia ciudadana. 

Pero, ahora bien, ¿hay buenos ejemplos a seguir? ¿Hay un conjunto armónico, capacitado y orientado para que se concrete tal convivencia? Hoy se ha perdido el rumbo, se han perdido los valores y son pocas las personas que son ejemplo a seguir. Basta con ver en los medios de comunicación y en el cotidiano cómo hemos perdido tal rumbo, desde las más altas esferas del Gobierno, pasando por las instituciones que rigen la educación, hasta padres y representantes. ¿Nos faltará reeducarnos?

En la pág. 8, el “folleto bicentenario” expone: «Una relación pedagógica entre la escuela, la familia y la comunidad». Es decir, los maestros y maestras, como actores en este proceso, deben orientar las relaciones; y los padres, asumir mayor responsabilidad en la participación de los programas que se ejecuten. Coincido totalmente con esto.

«Papel aguanta todo», dice el refrán popular; sin embargo ruego a Dios que ayude para que esos planteamientos del Gobierno actual se cristalicen en beneficio del país que clama por una mejor convivencia entre los venezolanos.

Es precisamente desde las escuelas (con maestros bien instruidos y profesionalizados, sin miedo, que conozcan sus derechos, cumpliendo con sus deberes y responsabilidades) cómo lograremos formar el hombre y la mujer del cual se habla en el artículo 3 de la Ley Orgánica de Educación. Creo que toca reeducarnos, adaptándonos a lo que vivimos actualmente.

Espero que estas palabras toquen la conciencia de quien las lee, para que juntos escribamos una mejor historia en la educación venezolana con el fulgor de las Tizas del sol.

Pluma: Prof. Marisol Vásquez
Pdta. de la Amejup municipio Sucre.

Cumaná, Venezuela.
marisolvasquez2013@gmail.com

Reeduquémonos en amor y practiquemos la docencia en casa, al calor del hogar. Compartimos esta galería de ilustraciones de la artista plástico rusa Soosh:





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Aquí me quedaré solo
para pensarte desde las alturas
en el silencio ruidoso y vacío
de la honda noche.

Aquí me quedaré solo
para escribirte líneas que no leerás,
por tu rencor oscuro,
y amargo reproche.

Aquí me quedaré solo
para recordar cuando era feliz amando tu dorado cuerpo,
delgadas líneas de pasión,
dibujo de niñez colmado de goce.

Aquí a solas me quedaré
para contemplar en las estrellas tus cristales de inocencia,
que iluminaron mi alma con tu mágica esencia;
aunque se fugaron a titilar estertores de cortas noches,
en otros cuerpos, otros cuartos de gemidos inconformes.

Volví en mí y noté que ilustrarte al filo de la fría notte
es un falso espejismo
abrazo último de tus labios y los míos,
como si me abrazara la Venus de Milo.

Mi piel y tu piel, alquimia fundida,
en el encuentro penúltimo de despedida,
ardieron de placer, no fue una mentira;
así culminó este amor nacido de día
y murió tras mil noches en esta osadía.

||| Pluma: Leonardo Bruzual Vásquez





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Hace unos años, el psicólogo clínico Walter Riso ofreció los principios de supervivencia pensados para vivir después de una ruptura pareja.

Para entonces, Agencia EFE así publicó  estas "normas" que se han convertido en una receta y guía para quienes terminan una relación amorosa:

1. Aprende a perder


“Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente, ya que luchar por un amor imposible, nuevo o viejo, deja muchas secuelas”. Este es el primer principio de este psicólogo italiano, graduado en la Universidad de Colombia y máster en bioética que, tras emigrar a Argentina con su familia y vivir allí muchos años, reside ahora en España.

“Cuando realmente ya no te aman, con independencia de las razones y causas posibles, hay que deponer el espíritu guerrero y no librar una batalla inútil y desgarradora; es mejor sufrir la pérdida de una vez que someterse a una incertidumbre sostenida y cruel”, aconseja el psicólogo.

2. No te cases con tu amante


El segundo consejo de este experto es que nunca te cases con el amante, “porque es como echarle sal al postre. Solamente un pequeño porcentaje de amantes que acaban casándose o se van a vivir juntos, mantienen una relación que funcione", mantiene el experto. “Despertar del éxtasis, reestructurar la locura simpática que mantenía viva la relación tiene sus consecuencia y contraindicaciones; es muy difícil reglamentar el amor pasional y que el hechizo no se rompa”, remacha Riso.

3. No ayudes a tu expareja


"También es común, en estos casos agrega— que la persona mantenga un lazo compensatorio con su expareja por lástima, responsabilidad moral o culpa, un aspecto que pone los pelos de punta al viejo amante transformado, especialmente, cuando el marido-esposa ofendido entra en crisis".

“En ocasiones, los ex se convierten en una especie de apéndice: no cumplen ninguna función, son incómodos y habría que extraerlos de raíz si se quiere tener una vida saludable y en paz”, aconseja el especialista.

4. Adiós a los "ni contigo ni sin ti"


Para aquellos enamorados a quienes su pareja martiriza con el tan manido “ni contigo ni sin ti”, Riso aconseja que corran con todas las fuerzas lo más lejos posible y no salten al compás del otro, sino que sean rotundos y contundentes en el “se acabó”.

“Si decides seriamente salirte del juego, notarás que, poco a poco, tus emociones empezarán a depender de ti: este proceso se conoce como ‘autorregulación’ y permitirá que la actitud dubitativa del otro te afecte menos, que te mueva, pero no te tumbe”, enfatiza este psicólogo clínico.

5. Invítate a salir a ti mismo


Otro principio de supervivencia radica en alertar sobre que el poder afectivo lo tiene quien necesita menos del otro y no faltan quienes intentan sacarle provecho con el mensaje implícito de que se irán si no le dan lo que desea. “Ensaya la soledad”, es el consejo del experto, en el bien entendido de que la soledad afectiva no tiene porqué ser una tortura y que no se define por sustracción (estar “sin ella o sin él”) sino por la multiplicación del ‘yo’, que se recrea en el autodescubrimiento.

“Invítate a ti mismo a salir y conversa de ‘tu a tú’ o de “’yo a yo’ y tendrás que reconocer, aunque sea a regañadientes, que la persona a la que quieres, a veces, sobra y molesta, a pesar de que la ames”, añade Riso.

6. Un clavo no saca otro clavo


“Un clavo no saca otro clavo y, a veces, pueden quedar dentro los dos”, advierte el psicólogo para quienes suelen recurrir a este proceso, bien por la necesidad de ser amado, la baja tolerancia al dolor afectivo, o el revanchismo.

“Con esta idea en la cabeza, los dolientes se lanzan al mundo del mercado afectivo en busca de un ”clavo” más grande y más potente que desplace y retire el anterior, sin pensar que en el mundo emocional hay una leyes que subsisten antes deben ser asimiladas y diluidas por el organismo”, asegura Riso, en relación con el duelo amoroso.

En su opinión, lo mejor sería un proceso a la inversa: primero hay que sacar el viejo clavo y luego, si tienes suerte, hallarás una persona que valga la pena y que pueda a entrar en tu vida tranquila y sin estorbos del exterior.

7. Mantén tu autoestima


Otro principio de supervivencia afectiva pasa por evitar el sacrificio irracional e intentar anularte para que tu pareja sea feliz “porque autocastigarte para levantarle la moral a otro es matar el amor en nombre del amor; ésa es la paradoja”, apunta Riso.

8. No idealices a tu pareja


Otra máxima a tener en cuenta es que “si el amor no te ve, ni te siente, no existe o no te sirve” y abomina de quienes no son capaces de expresar amor porque “no es suficiente sentir el amor, sino que hay que sacarlo a relucir, hay que probarlo”.

9. El amor no tiene edad, pero los enamorados sí


“Necesitamos algo de locura, un poco de desorden, una chispa que nos recuerde que la pasión no ha muerto y el juego no ha terminado; entre un estilo afectivo apocado y preciso y otro locuaz y explícito, la mayoría preferimos el segundo”, enfatiza el experto.

10. Aprende de la ruptura


Y, por último, concluye que algunas separaciones son instructivas ya que "permiten saber lo que no quieres del amor".




Esta información fue tomada de Informe 21, con procedencia de EFE; corregida y adaptada al estilo de este blog. Si conoce el autor de la imagen, háganoslo saber. Comparta el contenido a quien pueda interesarle
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